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嫁に介護してもらうか、施設にはいるか?

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 20:42 ID:k+Wo1UvQ
みなさんどうしますか?

2 ::04/05/29 22:34 ID:mXyZzupY
施設に入れまつ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 23:23 ID:RMeorZ3B
嫁を施設にいれろ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 23:40 ID:kuUpoWO3
施設に入れるに決まってるじゃん、その方が長生きでます

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 14:51 ID:FaoeWPfA
お嫁さんにお世話してもらうの嫌ですか?
私、ケコーンしたら同居でも全然いいですよ
自分の親も一緒に住んで皆で仲良く…無理かなぁ
もちろん喧嘩する時もあるだろうけど、それでもいいかなと…
なんか、施設ってちょっと寂しくないですか?
気が合わない人と一緒に暮らすなら、
好んで施設っていう方もいらっしゃるとは思うんですけど
お金余ってるならそれでもいいかもしれないけど…なんか心配
今後入ろうと思っている方がいらしたら、すみません
でも、合わない人って結局どこでもいるから

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 07:19 ID:nipLzxX6
みんなで
















樹海に行きましょう

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 09:36 ID:2q3ynlQ1
>>5
貴方のレス、ちょっと感動しました。
釣りかもしれないけれど、それでもいい・・・・

現在まだ私は、嫁の立場ですが2ちゃんには最近時々参加しています。

たまに家庭板を覗いてみると、そりゃあー恐ろしい言葉がずらり・・
もちろん世の中それが全てではないけれど
私は、現在義理親に仕えて介護する生活を送っていますが将来自分
の介護は子供(男二人)に負担かけれないなあー あてにしてはいけ
ないんだと思っておこう・・・と考える様になりました。
そして自分が年老いた時、動かなくなった体で最後にしてやれる親
としての愛情が、施設に入所して子供の負担を軽くしてやる事等と
考えたりもしています。

もちろん育て方にも由るかもしれませんが、子供が男では相手が嫁さんで
すからね!! 大変な思いもさせたくない・・と言うのが本心かな!

貴方の優しい気持ち、いつまで大切にして下さいね!
本当にありがとう



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 16:57 ID:OKrGLS/X
嫁には介護してもらえない。他人だから。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 17:34 ID:u4NLAudr
ほっといてもらいたい。
動けなくなったら、勝手に死ぬから。

10 :かなりの長文レスで本当にすみません:04/06/01 07:04 ID:fApT+pm6
>>7
ありがとうございます
全然釣りなんかじゃないですよ

確かに、家庭板、鬼女板(既婚女性板)なんかは凄いですね
どろどろというか…日頃のうっぷん晴らしって感じで…
たまに気になるスレがあって、あの辺の板に行くことがあるんですけど
スレタイだけでも、げんなりする時もありますね
育児板もちょっとそうかな…
甥っ子姪っ子の可愛い話がしたくて、育児板に行ったら
子供の可愛い話が聞けるどころが悪口満載だったし
確かに、恐ろしいですよね
前に、鬼女かなー?
舅姑の介護みたいなスレがあったんですよ
で、もちろん覗いたんですが、沢山の方が一杯愚痴ってました
最初それを見て、不愉快にはなったんですけど
その後にちょっと考え直しちゃいました
2chのスレで沢山愚痴ったら、日常ではもっと優しくなってるのかもって…
そういうのって人に寄ってもちろん違うんでしょうけど
中にはスッキリしてリアルな世界に戻る人もいると思うんですね
というか、是非そうであって欲しいなーって希望なんでしょうけど

義理の親御さんの介護されてるんですか?何かと大変でしょうね
どんなにお優しい方でも、毎日いつでもは本当に辛いですもんね
うちの母も介護してましたけど(家は母の実母だったのでちょっと立場は違いますが)
やはり、介護をご自身が経験している方って
7さんのように、自分の子には迷惑かけないで…と思うようですね
でも、なんていうか…順番だと思うんです
年老いたら誰かが面倒をみるのって、当然な気がするんですよね
それが自分の親とか身内なら余計にそうだと思うんです
だって、私が赤ちゃんの頃オムツ替えてもらったし、ミルク飲ましてもらったし
ただ、残念なことに母や父以外の方にしてもらった事は、殆ど覚えてないんですけどね
でも、祖父母は間違いなくしてくれてるだろうし…
そう思うと、恩返しっていうか順番なんですよね
旦那さんのご両親でも、それと同じなんじゃないかと

>そして自分が年老いた時、動かなくなった体で最後にしてやれる親
>としての愛情が、施設に入所して子供の負担を軽くしてやる事等と
>考えたりもしています。
7さん、本当に『母親』ですね、なんか読んでて微笑ましくなりました
うちの母もこんな感じの性格なんですよ
7さんもうちの母と同様に、つくづく母親なんだなーって思いました
母親の無償の愛ですよね、有り難くってこっちまで幸せな気持ちになります
特に最近は、虐待の多い世の中で
ニュース見るのも嫌な気持ちになることが多いですよね
でも、メディアでも評判の良くない2chで、こんな気持ちになれるなんて本当に幸せ
きっと、7さんの息子さんいいお嫁さんを見つけてくれますよ
7さんがもっともっとお姉さんになって、体がスムーズに動かなくなったとしても
(これは例えなので、出来るだけ元気なお姉さんになってね)
そんな時に、困らないように助けてくれるお嫁さんを見つけてくれます
だって、7さんの息子さんだもん、見る目ありますよ、大丈夫!!
だから、7さんもどこかで愚痴ったり、趣味に励んだりしてストレス残さないように過ごしてください

あ、それと施設何が何でもダメとは思ってないです
例えば、ショートステイとかほんの数ヶ月預けるとかは
介護者のリフレッシュには必要なことだとは思ってます
介護者が疲れて犯罪おこしてしまうよりは、施設使用の方がいいと思ってます
人との付き合いって、ひとくくりにできないから本当に難しいのも一応分かってるつもりなんで…
でも、やっぱり家族がいいな

11 :7:04/06/01 08:49 ID:ns/pNfZX
>>10

貴方のしっかりとした考え方に、更に感動しています。

確かに2ちゃんで、皆さんストレスを発散しているんでしょうね!
人間穏やかな日々ばかりではありませんからね!
また、同じ境遇の方もいらっしゃるから本音も聞けたりして、いい勉強
にもなる場合もありますね・・・・

介護はケースワーカーとも絶えず蜜に話し合いっています。義理父はま
だらボケ的なものもある為、時々被害妄想にも陥ったりしていますが
自宅介護でやれるだけの事は、無理なくやっている日々です。
もちろん、デーサービス等を利用して・・・・高齢者同士の会話は重
要な様で帰って来るととても明るい表情をしています。

主人が善くしてくれる分、その人の親ですからね!
いつか期限は分からないけれど嫁を卒業できる日が来た時、笑顔で
卒業証書が受け取れる様に・・・


長くなりましたが、とても癒された気持ちでいっぱいです。

貴方の将来が輝かしく幸福である事を祈ります。
本当にありがとう御座いました。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/01 14:16 ID:tNPospH9
こういう「いい嫁」やるひとがいるから、老人がつけあがるんだろうな。
廃棄物は、捨てるだけ。

13 : :04/06/01 19:19 ID:LRjYFLAa
嫁さんだって始めから戦闘体勢でいるわけはないでしょうに。
自分の楽な介護といっしょにしたらあかんがな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/01 20:05 ID:ns/pNfZX
>>13
昔の介護と違って、今はデーケアやショートスティ又最悪な場合は入所
という方法があります。
だから、介護側がいかにそういった知識があるかないかで随分と負担が
軽くなってきます、知識があると言う事は前もって手が打てるという事
にもなりますからね。

介護制度が出来た現在、決して無理をしすぎて自分が倒れこむ様な事が
あっても、また悲しい事なのです。
だから私は、やれる限りの事はやってやりたいのです。

義理母を最後まで看取った時はまだその制度がなかった時代です、今
度は義理父です今は週3回のデーケアのみで、一時期はボケ症状がでて
食事もしなくなった為、入院させた事もあります。
だからケースワーカーと密に話が取れるのも、その時に色々と教わった
からかもしれません。

スレ版から少し外れましたが、ごめんなさい



15 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 15:56 ID:7j/BTQ1h
嫁です。専業主婦です。
正直、姑が介護状態になったら私は逃げてしまうと思う。
結婚してから姑には何度も泣かされているので優しく出来ないと思う・・。
姑が家の中で一番えらく、私はインテリアさえ(花瓶を置くことも)
出来ない状態になっています。
私が引き出しにしまっておいた物も勝手に他の場所へ移動されてしまうくらい、
姑は好き勝手してくれてます。
私達夫婦と子供の部屋にも勝手に入り掃除&詮索してくれます。
朝の挨拶も私がしても姑から返ってこないこと良くあります。
「仕事してないくせに風呂に先にはいるな!」といわれたこともあります。
小さい子供二人を私一人でお風呂に入れなくてはならないのだから、
姑が仕事から帰ってくるまで待ってはいられません。

だからって介護できないとは人間が出来てないな!と思われてもいいです。
申し訳ありませんが、姑さん、今からお金を貯めて施設に入ってください。
私の結婚生活はその時から明るいものになりますので・・・。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 16:43 ID:/YSmcq6F
>>15

まだ若いお嫁さんなのに、よく頑張ってみえますね!
あなたの気持ち、本当によく解ります。
風呂へ一番で入る事、私も怒られました・・私の場合は舅でした。
ガラス戸の向こう側から「嫁が一番で風呂に入って、実家の躾は
どうなってるんだ!」又部屋には勝手に他人をつれて入られたり
結婚してわずか数年で、舅が体調を崩し金銭的に余裕がなくなり
私は、小さな子供を保育所に預け働きに行きましたが、仕事から
帰ってくると「ちょっと働いてると思って、「わしを馬鹿にして
る」など・・・・仕事して疲れていれば笑顔の無い日もあります
よね。

でもね、そんな時いつもかばってくれたのは姑でした。
本当に大好きだった・・・いい人は先に逝くんですね・・・。

>だからって介護できないとは人間が出来てないな!
いいえ、貴方は一生懸命やってるんじゃない?義理親に仕えて
心は悲しくても、必死に頑張っているでしょう!
今は介護ではないけれど、頑張った分だけ幸せは来ると思うよ!

でも、我慢は限界があるからね
今後あまりにも、ひどい状況になったら言うべき事は、はっき
りと言った方が良いし、ストレスで体調を壊さない様にね!

施設はお金もかかります、しっかりと姑に預金して頂かないと
全部子供に負担がきますからね、それから今後入院もあります
から終身保険もかけておかれるといいですね!

長くなりました。




17 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:14 ID:FjXBb6fH
>7
>もちろん育て方にも由るかもしれませんが、子供が男では相手が嫁さんで
>すからね!!

子供が男でも、相手は嫁さんじゃないだろ。
都合よすぎ。 

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:17 ID:FjXBb6fH
偽善者同士でお互い誉めあってれば、そりゃいい気分でしょう。
でも他人に面倒見てもらおうなんてありえないし。
それが当然とか優しさとか言ってる人は勝手に実践してればいいけど、
他人に押し付けるのはやめて欲しい。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:46 ID:6FG3fff5
介護はやったものでないと わからんよ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 04:48 ID:mZvSXtkY
自分が出来ないことを、出来る人がいるからといって
偽善者扱いするのは了見が狭すぎ
誰がお互い褒めあってようと
実際にやって大変だったと思って労っているんだから
人がとやかく言うもんじゃない
心が荒んでくることだって一杯ある
そんな人がほっとできる場所は必要
偽善者だと思う人は、自分が年取ってから
誰にも相手にされず、孤独に苛まれた生活をなさい
そんな調子じゃあ、優しい子なんて育てられないから

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 12:16 ID:tGnVxPik
>20
そういうのを押し付けっていうんだよ。
押しけるのやめろと言われて、
「誰にも相手にされず、孤独に苛まれた生活をなさい
そんな調子じゃあ、優しい子なんて育てられないから」
なんて言ってるようじゃね。
誰にも相手にされないのは、介護するしないに関係ない。
優しい子が育てられない?はぁ?
家庭内介護して家庭ボロボロになれば優しい子に育つとでも?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 14:37 ID:tGnVxPik
付けたし
別に介護してる人を非難しようとは思わない。
すごいとおもう。偉いと思う。
在宅の介護って本当に辛い。
一緒に住んでるだけで世話してなくても辛い。
だからほっとしたいと思う気持ちもわかる。
でも、してない人を冷たいとか将来誰にも相手
されないとか言わないでもらいたい。
あと、介護は嫁がやるものと思うのは違うと思う。
まずは実子である父親が積極的に参加するのが
当たり前。子供から見ても「なんでお父さんはなにも
しないのに、お母さんばかり苦労してるんだろう。」と思う。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 21:29 ID:EnD+ZPZO
嫁や息子には迷惑をかけたくないが、できるだけ住み慣れたところで
暮らしたい。

24 :老人会長:04/06/03 22:35 ID:M11YpVed
老人の側から言えば、施設に入るのも良いが、もしそうなったら
その場合動産、不動産全部私と妻がゼロから築いた物だから
全て売払って全財産持って行く、子供達には何も残さない。
幸い我が家は、同一敷地内に別々に3世代仲良く暮らしている。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 22:48 ID:YjZHfjAC
あなたのマザコンぶりについていけないと・・・2
1 名前:おさかなくわえた名無しさん 04/05/30 21:22 ID:CiWIxR7A

婚約破棄されたよ。
なんだ?
なんでマザコンなんだ?
親を大事にして何が悪いよ?
おとなしくてなんでもハイハイ聞く女だと思ってたら
とんでもねー。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1085919766/l50


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/08 17:17 ID:dMn5lQFk
「嫁に介護してもらう」という事が決定事項みたいに
選択肢のひとつに入れられてる時点で呆れる。
「介護してもらうから」と言ってみたら?決定事項を伝える形で。
義理の親の介護するかしないかは、息子の妻に選択権がある。
勝手に「介護してもらう」と言ってても無駄。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/10 11:07 ID:puicz6Oc
★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪11
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081227414/l50

467 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 04/06/09 21:02
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い  義理親   憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い


54 名前: 48 [sage] 投稿日: 04/04/09 10:22
トメは仕事してて、朝自分の弁当自分で作ってるから、
そのついでに作るくらいわけないと思われ。
いいから氏ね!!黙って氏ね!!!
誰か効果のある呪いおしえて。
もう待てない!!!


28 :名無しさん@お腹いっぱい:04/06/10 12:35 ID:AXxWLqQP
>>27
アンタ、大事になる前に精神科医に相談した方が良いよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/10 22:47 ID:Nrn93xCw
施設は人間動物園だ。おむつしながら生きるのいやだね。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/11 09:40 ID:ORoTImPy
>>29
・・・・・・・・・・つらいなあーー・・・・
自分で自分の事が出来る 一番の幸せなんだよね

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/07 16:25 ID:JyZyldnS
>29
だったら「親には出来るだけのことをしたい」と思える子供を育てるんだね。
「親だから当然介護してもらえるはず」じゃあ、子供も子供の配偶者も寄ってこないだろう。

32 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 16:39 ID:Y4IPl3tL
老人になったら、健康な時に入る施設に、安心なマンションってイメージで入ろうかなと思ってる。
息子の嫁さんって、素人だし、自分が義親の介護なんてゴメンな人間だし。
プロが交代でやってくれた方が、疲れた素人が休み無く介護にあたるより、
キチンとして貰えそうだし。

だいたい、息子が近場に住むなんて保障ないしね。どこで何の仕事するかもわかんないのに。
近場に住めば介護お願いって意味じゃありませんけど。

母の友人は旦那さんがちょっと呆けて、そういう施設に入ってる。
そこは権利が相続出来るみたいで、「旦那が死んだら次は私が入る」と言ってるそうだ。
両親はヘルパーさんに来て貰いながら家に居る。
父が呆けたら施設に入れるそうだ。入院してた時は母はホッとしてて、退院したらガッカリしてたっけ(w
母が自分だけになって、呆けたら施設に入れてと言われてる。
それまではヘルパーさん頼みで家に居るつもりらしい。


33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/12 15:09 ID:qWvWdDCY
嫁? アフォか。 自分の娘か息子にさせろっつうの!

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 15:24 ID:m+eBEP/h
>>33
だから「させない」って話。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 15:28 ID:m+eBEP/h
言葉足らずでしたね。
世間一般の姑世代では「嫁に介護させる」が当たり前のように言われてますが、
私は「嫁にしてもらう気は無いよ」って事。
息子と娘にも、身体介護はしてもらう気なくて(ケアマネとの交渉とかはボケ具合によってはしてもらう)
プロに来てもらうつもり。
自分の実親をプロに任せているように。
という事です。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 23:41 ID:EvoCDolu
結婚して一年足らず、ほとんど面識のないまま、病気の義父の看護、わがまま言うわ、怒鳴るわで、
仕事と両立の私はノイローゼになりそう
こうして書いてても涙が出てきます。
自分の親にも怒鳴られたことないのに、人を手足にしか思っていない義父のが、嫌いでしょうがない
いつまで続くのか・・・・


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 23:53 ID:uw4NFmTf
プゲラ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/13 00:18 ID:NVRc04eT
ボケお爺ちゃんが来ちゃったみたい。


39 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/13 00:56 ID:m5Hby1eU
仕事であるお宅に訪問した際のことです。
知らずに訪問したのですが、そのお宅は3人のご家族だそうで、一人は寝たきりのおばあさん。
窓に面した介護ベッドの上から自転車の後ろの反射鏡を指差し、ライトがつきっぱなしなので「早く消せ」と
怒鳴りちらしていました。
その息子さんも障害で身体が少々不自由なのと、私への応対も十分できない様子でした。
残るもうお一人も同じく、私の話の内容を理解できないようでした。
3人が3人とも、口々に喚いている騒ぎの中で、そういった状況を説明して下さったのは
そのお宅に派遣されている30前後でしょうか、比較的若いヘルパーさんでした。
電話でヘルパー本部に連絡を取っていただきながら、やっとのことで用事を済ませ
お暇するとき余計な事と思いながらもつい「お若いのに‥大変でしょうね、頑張ってください」と
思わず言ってしまいました。
一人の介護でも大変ですよね。それが相手は三人です。
お給料を頂ける仕事なら、それができるのでしょうか。
血の繋がらない身内だから、それができないのでしょうか。
私もあと数年で、義母の介護が現実のものになるかもしれません。
玄関を出て車に乗るまでの間に、さまざまな思いが去来しました。



40 : :04/07/13 02:53 ID:8lh7LkZl
>>36 手を引け。今度はあなたが倒れるよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/14 18:08 ID:91Ys1Xlm
ってか、「嫁にしてもらうか…」なんて表現自体、
フツー思い浮かばないね。
33サンの反応のほうが当たり前。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/15 05:15 ID:Klqhl8Jq
自ら施設に入ると言う人は元気なうちに
施設でボランティアでもしてみたらいいと思う。
理想と現実の差に愕然とするかも知れない。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 17:57 ID:6Z30qnFd
>>32
いままさにシニアマンションへの入居を考えています。
今月末に説明会があるようなので、渋谷まで行ってみるつもりです。
小さな家一つ分くらいの入居金なら、ひとりで不安でいるよりいいように
思えてきました。食事も用意してもらえるようですし。
その道の専門家の方と見城美枝子さんの講演などがあるようなので、
とりあえずそこに行ってみて、他も含めて見学して検討します。
私は家族に迷惑をかけるのは絶対いやですし。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 18:08 ID:Aayjsvqk
>>42
んな事言ったって、施設に入るか、子供が介護するかの二者択一なら、
施設になると思うよ。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 18:18 ID:mFJexJLF
>>43さん
・・・私の義母になってほしい・・・。
うちの義母は泣いてすがって駄々こねて
うちのダンナと私にすがり付いてきます。
どうして私たちの10倍以上の資産を持っているのにすがりついてくるんだろう。
まだ健康なうちからこれだと先が思いやられます。
はあ。43さんのように少しでも自分で動く気持ちがあるようだったら
私もここまで重荷には感じないのですが・・・。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 08:08 ID:PdFiuk+o
>>43
なんて立派なひとなんだろう。
頭もよさそうだし、小奇麗で、身じまいのいい奥さんなんだろうな。
私も将来そうなりたい。
よければレポートお願いします。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 16:22 ID:JxXD0u2q
なんで嫁に介護をしてもらおうって思うの?
息子が結婚=介護してくれる人ができたって思うものなの?
息子にしてもらおうって思わないのかな?
私は実親は、何があっても面倒みたい。
まだ結婚してないけど
義父、義母は、その人の性格次第かなって思うんだけど・・・

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 20:16 ID:1grk0IVV
というか、「息子が自分で親の介護したい(ケアホームの世話とか含む)と思われないような親」なのかね〜?
「妻にさせときゃ、俺はしなくて楽チン♪」程度の親って事かね〜?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 20:21 ID:8RWNJLR0
同じ話を行ったり来たりおねくりまわし 面白いの?
それぞれの家庭の内情は、全部違うんだから
自分の思ったとおり、したいようにすればいいだけの話じゃないの!

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 21:27 ID:CIv9aYE9
>49
「おねくりまわし」って表現初めて知ったよ。「こねくりまわし」なら聞くけど。
それにこの程度でそういう事書くのは2ちゃんでは
ま る っ き り 場 違 い
だね。
アオリも蟻で色んな話してる場所だろ?
読まない選択もあるわけで。


51 ::04/07/17 22:33 ID:8RWNJLR0
タイプミスに決まってるじゃない! Kが抜けたのよ!

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 22:45 ID:CIv9aYE9
はははw
なるほどタイプミスに決まってるんだね
気付かなくてすまんかったねw


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 22:46 ID:8RWNJLR0
どういたしまして・・・・

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/18 00:30 ID:IddvUu+G
>>49
それを言ったら、ほとんどのスレは必要ないと思うよ・・・。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/18 00:35 ID:0eiIaY0i
まぁね 実はね‥
もう一つのスレに書いたつもりだった。
口汚い叩き合いばっかりのあっちのスレ。
似たような内容なので、あちこち両方見てて間違った。
こっちはまだ冷静に話しあってるよね。話の腰折りましてごめん。
m(__)m

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 00:00 ID:OO5nwcLt
寝たきりの大きな赤ん坊のようなわがまま放題の義父の介護して、
お金が要るから仕事もやって、もちろん遠出などできない、旅行なんて夢よ・・。
疲れてうたた寝でもしようなら義父に怒鳴られる、
介護というより忍耐。こんな状態、子供はもう望めませんね。
これが、少子化の寝たきり老人天国かしら

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 00:42 ID:fP7gMw+r
>>56
ちょっとまて!
なんで、介護してあげてるんだ???

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 01:46 ID:4f/wh5mM
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 10:55 ID:RAdfm/vx
58のコピペってなんでいろんなとこに貼られてるんだろ?
そんなに議論の余地無い話題だと思うんだけどな・・・。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 22:11 ID:OO5nwcLt
>57 嫁だから。結婚してすぐ介護だったから、幸せなんてありませんね。
    結婚したことすら後悔しますよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 14:37 ID:IFUydqJH
スレタイからしてまちがっとるな。このスレは。


62 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 15:10 ID:99ShcnMi
>>1
http://v.isp.2ch.net/up/0979fe1616f0.jpg

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 20:09 ID:oDWMwSaf
>61 失礼しました。場違いでした。
 嫁に面倒見てもらうなら、もう少し従順に。
 わがまま言いたいなら、ちゃんとお金貯めて施設に入って欲しかった。
 世話する側の気持ちでした
 

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 20:35 ID:iNklJgGp
>>63 他に面倒を見てくれる人はいないの?
旦那の兄弟や親戚等に。
「もう、私にはきつくて介護できません!。」って
言い切ったほうがいいよ。
誰も介護なんてやるのいやだから嫁であるあなたに押し付けているのだから。

嫁だからって、あなたが負担する事ではないよ!!
介護介護に追われて、
あなたはお子さんも欲しいようなのに産める余裕がないだなんて・・・
旦那さんと話し合って、これからの自分達夫婦の人生設計を
もう一度話し合った方がいいよ。
縁起が悪いですが 普通に行けば義両親の方があなたより早く逝く。
あなたの未来はまだまだ長いのですよ。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 14:31 ID:tsMQKCxZ
嫁です。姑はいませんが舅がいます。
同居は1年以上前に破綻しています。今は絶縁しています。
それでも舅は嫁である私が面倒をみてくれると思っているらしいです。
今まで自分がしてきたことを思い返せば
私に介護を任せるなんて恐ろしいことはできないはずなんですが
勇気があるのか呆けているのかどっちなんでしょうね。
舅のためにも介護なんて絶対やりませんけどね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:07 ID:AiWpRxfO
しなくても良し。そのままあなたは絶縁を続けるべし。
夫には義務があるけどね。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:23 ID:HXh4YbNG
>66
ありがとうございます。

夫にとって舅は実の親なので
夫が舅にどう関わろうと、私は一切関知しません。
推奨もしないし文句も言わない。
ただし、こちらの生活が脅かされるようなことはナシ、ということにしています。
実親は実子で。これが全てです。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:23 ID:HXh4YbNG
ID変わってますが、65=67でした。


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 01:04 ID:CGHeB63Z
何で施設と嫁の介護しかないんだ。野垂れ死にも入れとけよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 01:10 ID:M9QDpkqu
>69
結果的に野垂れ死にほど迷惑なものはないからね。
年寄りが自主的に野垂れ死にを選択するなら
それはそれで見上げたものではあるけど。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 23:26 ID:eJ+lEfVN
b

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 23:59 ID:I3sfvMLt
>>36 >>39
あんたらよくやってるよ。
敬服しますた。
私は10歳で今の親(おば)のところに養子にきました。
本当の血縁関係がないところは大変だよ。
今の両親、わがままが凄いし、先が思いやられる。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/08 00:04 ID:wCT827Ao
舅姑と嫁も血縁関係ないんだよね。
しかも、養子なら相続権もあるけど、
舅姑の財産の相続権は嫁にはない。

にもかかわらず、嫁に対して
「財産はやらんぞ」とか「財産やるから」とか
意味不明なことばかり口走る年寄りは本当に大変。


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